Si todav\u00eda no sois ni padre ni madre y dese\u00e1is saber si tienes valor para ello, aqu\u00ed tienes 10 consejos para probarlo, con una pizca de humor, claro. Al fin y al cabo, los beb\u00e9s no llegan con un manual de instrucciones y de uso debajo del brazo. Por eso es muy importante que los que se estrenan como padres, sepan de qu\u00e9 va este maravilloso papel que ejercer\u00e1n a partir de ahora.<\/p>\n
C\u00f3mo ser buenos padres<\/strong><\/p>\n 1) Para vivir la experiencia del embarazo:<\/strong> cu\u00e9lguate una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un pu\u00f1ado todos los d\u00edas durante nueve meses. Pasados los nueve meses, abre la bolsa y retira el 90 por ciento de los garbanzos.<\/p>\n 2) Antes de lanzarse a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y som\u00e9telos a estudio<\/strong>. Critica sus m\u00e9todos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus p\u00e9simos niveles de tolerancia, y ponles verdes por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiere maneras de mejorar el comportamiento de los ni\u00f1o sa la hora de acostarse, ir a hacer pip\u00ed o comer. Aprovecha, ser\u00e1 la \u00faltima vez que tendr\u00e1s todas las respuestas.<\/p>\n 3) Para hacerse una IDEA de c\u00f3mo ser\u00e1n las noches<\/strong>, consigue un almohad\u00f3n h\u00famedo de entre 4 y 6 kilos, y recorre el sal\u00f3n llev\u00e1ndolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 de la noche suelta el almohad\u00f3n, pon el despertador para que suene a las 12 y duerme. Cuando a las 12 suene el despertador, lev\u00e1ntate y vuelve a pasear el almohad\u00f3n por el sal\u00f3n mientras cantas canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohad\u00f3n. Sigue esta rutina durante 5 a\u00f1os. Pon siempre buena cara.<\/p>\n 4) \u00bfEs posible aguantar a los ni\u00f1os dentro de casa?<\/strong> Para averiguarlo, unta nocilla en el sof\u00e1 y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detr\u00e1s del equipo de m\u00fasica y d\u00e9jelo ah\u00ed durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arr\u00e1stralos por las paredes m\u00e1s Limpias. Dibuja encima de las manchas con l\u00e1pices de color. Compra 5 cachorritos de doberman y d\u00e9jalos retozar en su dormitorio.<\/p>\n 5) Vestir a un ni\u00f1o peque\u00f1o es simple:<\/strong> primero, compra un pulpo, p\u00eddele al verdulero una bolsa de red y trata de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tent\u00e1culos por los agujeros de la red. No te aflijas, le puedes dedicar toda la ma\u00f1ana.<\/p>\n 6) Ni\u00f1os en edad escolar:<\/strong> guarda una caja de huevos (vac\u00eda). Usando una tijera y unos rotuladores, convi\u00e9rtela en un gracioso cocodrilo. Ahora junta un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vac\u00edo y construye una r\u00e9plica exacta de la Torre Eiffel. Comienza este trabajo a las 11 de la noche, que ser\u00eda la hora en la que se entera que ES PARA MA\u00d1ANA. \u00a1Excelente! Ahora espera las cr\u00edticas de la maestra.<\/p>\n 7) Cambia el coche de dos puertas por una camioneta<\/strong>. Y no la laves nunca m\u00e1s. Despu\u00e9s de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compra un helado de chocolate y apl\u00e1stalo en la guantera. Mete dos monedas de 10 c\u00e9ntimos en el compacto. Compra un paquete familiar de galletitas dulces.. Mach\u00e1calas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y ara\u00f1a ambos lados del veh\u00edculo con la llave. \u00a1Perfecto!<\/p>\n 8) Ve al supermercado.<\/strong> Lleva contigo lo m\u00e1s parecido que encuentre a un ni\u00f1o de menos de cuatro a\u00f1os (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener m\u00e1s de un hijo, lleva dos cabras sueltas Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mant\u00e9n discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalaf\u00f3n (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegues al gerente, cambia de supermercado.<\/p>\n 9) Darle de comer a un ni\u00f1o<\/strong>. Compra un mel\u00f3n, vac\u00edelo, y h\u00e1zle un peque\u00f1o agujero en un costado. Cu\u00e9lgalo del techo y dale un golpe para que se balancee. Ahora toma un plato con pur\u00e9 de calabaza… Trata de meter cucharadas de pur\u00e9 dentro del mel\u00f3n, mientras simula ser un avi\u00f3n. Sigue intent\u00e1ndolo hasta terminar la mitad del pur\u00e9. El resto, vi\u00e9rtelo sobre su regazo, y desparrama bastante en el suelo.<\/p>\n 10) El aseo de la criatura.<\/strong> Consigue un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). P\u00f3nte tu mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tac\u00f3n alto si es mujer. Llena la ba\u00f1era con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduce el gato y l\u00e1valo con champ\u00fa. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, sigue el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 a\u00f1os.<\/p>\n